Posts tagged ‘dificultades’

junio 27th, 2005

“Carta al director”

El pasado viernes, día de San Juan, diversos medios de comunicación incluso a nivel nacional se hicieron eco de las declaraciones que el día anterior había hecho el presidente de la Asociación de Vecinos de San Roque, Sabino Martínez, en las que denunciaba públicamente que el párroco de Santa María la Mayor (mi parroquia, como sabéis), don Jaime Vaamonde Souto, supuestamente había comenzado la celebración de una boda. El “supuestamente” es mío, por lo que explicaré posteriormente. Por lo de ahora os remito a lacontraportada del viernes en La Voz de Galicia, que me parece el artículo más duro de todos los que leí.

Esto no es más que la punta del iceberg, la gota que colmó el vaso y la paciencia de mucha gente que día a día “se deja los cuernos” trabajando en la parroquia y aguantando las protestas y los caprichos de este tipo de gente que no pisa las piedras del suelo de la iglesia más que para ir a protestarle al señor párroco y para ir a intentar figurar en las celebraciomes más “folclóricas”, por llamarlas de algún modo, que se celebran en la ciudad.

Porque esta no es la primera vez y segura y lamentablemente no será la última en que desde el Gremio de Mareantes y desde el colectivo vecinal de San Roque se producen este tipo de declaraciones. Las más recientes, cuando el pasado 29 de Mayo, día del Corpus Christi, el Gremio de Mareantes se negó a salir en procesión, e incluso trató de boicotearla, cuando se les dijo que no portarían el palio bajo el que iría el Arzobispo D. Julián Barrio Barrio y que los niños de primera comunión ocuparían un lugar más cercano a la carroza, ocupando ellos el siguiente “puesto”, todo ello en aplicación de unos acuerdos tomados por la comisión interparroquial de organización de la procesión hace ya varios años.

Pero pongamos las cosas en antecedentes:

  1. En Pontevedra tiene gran tradición el Gremio de Mareantes, una tradición sin embargo inventada. Es cierto que, durante la Edad Media y el siglo XVI, la gente del mar tuvo una importancia muy grande en la ciudad y que ellos sufragaron los gastos de la construcción de la práctica totalidad de la Basílica de Santa María La Mayor o de Santa María La Grande, como se llamaba en aquellos tiempos. Dicho gremio se constituía en una cofradía, la Cofradía del Cuerpo Santo. Sin embargo, se carece de prueba documental de la existencia del gremio durante los 300 años posteriores. A principios-mediados del siglo XX la tradición del Gremio de Mareantes fue reinventada por los historiadores Castro Sampedro y Filgueira Valverde, convirtiéndose la asociación gremial en uno de los “símbolos” de la sociedad pontevedresa. La “resurgida” organiz
  2. Según la tradición expuesta en el punto 1., cuando la procesión salía de Santa María (los años impares) los miembros más antiguos del Gremio de Mareantes portaban el palio bajo el que marchaban los representantes de la Iglesia y el resto de los miembros marchaban inmediatamente antes de la carroza donde va el la custodia con el Santísimo Sacramento. Los hombres que portaban el palio batían el suelo con las varas del palio haciendo como el movimiento de remar. Junto con este privilegios, se “autootorgaron” otros que les llevaron a cosas como sacar de los primeros bancos en las celebraciones a personas mayores, enfermas, impedidas…
  3. Actualmente, el Gremio de Mareantes ha dejado de ser una cofradía religiosa para ser una asociación civil, tal y como aparece en los estatutos gremiales
  4. Respecto a la Capilla de San Roque, hace años existía un capellán, don Joaquín, que murió. Actualmente en la parroquia de Santa María hay dos sacerdotes, don Jaime, el párroco, y un sacerdote de más de 90 años, don Miguel, jubilado ya y que apenas celebra misa en la Casa de la Virgen. Todos sabemos que laIglesia carece de muchos sacerdotes y por ello, desde la muerde de don Joaquín, el número de celebraciones en la capilla disminuyó dada la imposibilidad de mantener todas las misas que se celebraban. Hoy en día se celebra diariamente misa a las 7 de la tarde, bien sea por el párroco o por el vicario episcopal, don José Soneira Lema.

A pesar de ser miembro del Consejo Parroquial de Pastoral como representante del grupo de jóvenes, nunca me ha gustado opinar sobre este tema, más que nada porque nunca me ha gustado entrar en nigún tipo de polémica en este y en ningún otro aspecto. Pero esta es la gota que ha colmado mi vaso de paciencia como bien dije antes. Por eso hoy quiero exponer los siguientes puntos:

  1. En relación a la noticia, de la boda sin novia me gustaría aclarar que la historia no es, ni mucho menos como dicen. Era la misa de 1, una misa que se celebra diariamente y a la que regularmente asiste un número determinado de personas. Por eso, al ver que la novia se retrasaba, en lugar de esperarla en la puerta principal, como hace con todas las bodas, don Jaime se adelantó hasta el altar donde dio comienzo a la celebración en cuanto la novia estaba entrando en la basílica. Cabe decir que la novia se había retrasado no sólo por el tocado si no por hacerse fotos frente a la fachada de la basílica.
  2. Don Jaime no es un dictador, como afirma el acusador. Todas las decisiones que se toman en la parroquia están consensuadas y salen de acuerdos en los distintos grupos de la parroquia y en el consejo parroquial.
  3. La Iglesia es de todos, no de unos pocos. Los privilegios en la Iglesia no existen, por muy centenarios que sean. El párroco de una parroquia es párroco para todos los feligreses, no capellán de las asociaciones que estén dentro de la circunscripción parroquial.
  4. Desde su llegada a la parroquia, Don Jaime se ha limitado a seguir y aplicar las directrices de la diócesis y del Concilio Vaticano II. La parroquia se ha vuelto más dinámica y activa y, a la vez, se ha organizado mucho mejor. Es cierto que retiró la catequesis de San Roque, pero para unificarla y poder impartirla en unos locales dignos y en las mejores condiciones posibles. Mil y una veces se les ofreció a los catequistas de San Roque el unirse a las reuniones semanales de los catequistas de la parroquia, condición necesaria para desempeñar esa función dada la necesidad de uniformidad en los criterios y de formación, recibiendo respuestas negativas por parte del grupo de catequistas que trabajaba en San Roque, pero eso no sale a la luz.

Hay bastantes cosas más, las vivimos cada día muchos de los que estamos aquí, aunque sólo sean los desvelos de don Jaime por todos nosotros, los que le apoyamos y los que no. Es un hombre bueno que no se merece esto y por eso, porque he intentado estar a su lado estos días y porque le aprecio como a un padre me he decidido escribir mi particular “carta al director” en esta tribuna. Puede que queden cosas por decir pero no me quiero extender mucho más.

mayo 8th, 2005

Soledad

Hay días en la vida que pasan sin pena ni gloria, horas que sólo sirven para mirar al cielo y esperar una señal, instantes de soledad. A veces, hay demasiadas penas que olvidar. A veces, el miedo toma forma y se vuelve dolor, el dolor trae dudas y las dudas se transforman en decisión, en ganas y en mirar adelante.

“Oficialmente” me retiro de una lucha que no quiero diputar. Si es necesario, me convertiré en una sombra silenciosa durante el tiempo necesario. Que nadie se preocupe, estaré bien si el resto del mundo lo está. No tengo miedo a lo que pueda venir mientras… sé que en el fondo no estoy solo aunque mi hermano esté ahora lejos.

En estos momentos, la alacena está vacía pero la casa también. Los inquilinos parecen haberse ido de vacaciones (o haberse comprado una nueva) así que no es necesario que se llene. No os preocupéis por ir a la compra para llenarla, la he cerrado con candado

No preguntéis, no interpelo a nadie a nada. Esto no es un grito de socorro. Sólo me desahogo en esta pequeña ventana. Sólo desnudo mi alma para que podáis conocerme más. Al fin y al cabo este es el propósito de todo esto. Me dan igual las visitas, los periódicos, los comentarios y todo… todo me da igual. Esto es para mí, para desahogarme.

abril 27th, 2005

Sacrificio

Os pongo en situación: La decisión que meditaba hace unos días implicó el final de mi relación con Alba. Mañana es Santa Katabirra, la fiesta universitaria más importante de Pontevedra, que se celebra cada año en la facultad de Ciencias Sociales en el Campus. Alba va a venir y yo, pensando en ella, he decidido no quedar con ella como habíamos “previsto” en un primer momento.

Supongo que he hecho lo correcto, guardarme las ganas y buscar lo mejor para ella. Quiero verla, comprobar que ella está realmente bien y no sólo escuchar su voz al otro lado del auricular del teléfono pero ella no está preparada… es mejor así. Sin embargo, desde el momento en que se lo he dicho me he empezado a sentir fatal… Creo que el sacrificio es justo pero… no sé…

Llevo varios días rallándome y, cuando todo parecía volver hacia arriba, ahora van las cosas y toman unos derroteros un poco extraños. Esto de sacrificarse es una puta mierda.

abril 13th, 2005

Sé que lo prometí…

… pero vuelvo una vez más con mis ralladuras. Esta vez os pido consejo… la decisión de la que os hablaba hace unos días implica, como decía en el post anterior, que tendré que renunciar a muchas cosas. Aunque no he decidido nada todavía, sigue planteándose como una hipótesis, considero que es justo decírselo ahora a Alba y no a toro pasado, la cuestión es.. ¿Cómo? No quiero hacerle daño alguno, aunque siendo sincero, eso es difícil de evitar porque el disgusto se lo va a llevar igual, pero por lo menos espero hacerle el menor daño posible… Además, creo que con ella no sería justo que no se lo dijera este fin de semana, ahora que ya lo saben varias personas. Ella no debe ser la última mona, para nada… La cuestión, no sé cómo afrontarlo, sólo a dos personas se lo he contado en persona y fue costoso sacar el tema… y si lo fue con estas dos personas imaginaos con ella…

Actualizado: Ya no hay marcha atrás, ya está dicho pero sólo el hecho de verla reaccionar me hizo que se me cayera el alma a pedazos… Por un lado me siento bien porque sabe la verdad… pero por el otro estoi tan destrozado como ella… Mierd, si es que soy un pimpín!!!!…

abril 11th, 2005

Buscando…

… mi verdadero camino. Buscando qué estoy llamado a hacer, por dónde debo continuar. Cada vez más me asaltan las dudas sobre si realmente estoy en el camino correcto, sobre si debo seguir en él o pararme, volver atrás, cambiar de camino.

Nado en un mar de dudas, un mar encrespado, y no encuentro el bote salvavidas. A veces, el simple hecho de desahogarme con alguien (gracias kimu, gracias Javi) ayuda a que las olas bajen, a darme fuerzas para intentar salir de la corriente que me arrastra y pararme a pensar tranquilamente cuál es la correcta. Sin embargo, el hecho de que esas personas con las que me desahogo, aunque sean amigos, no sean la gente a la que más quiero, la gente que está día a día a mi lado (Alba, Carmen, Manu, Buyi, Alba, Lore…) me reconcome más y más.

No es una decisión fácil la que tengo que tomar y, sobre todo, no es un camino fácil el que se me ofrece como alternativa a este y creo que no va a ser del agrado de muchas de las personas a las que más quiero… supone dejar mucho atrás y hacer un gran sacrificio personal. A cambio, se me pueden ofrecer experiencias maravillosas y emocionantes, pero el hecho de renunciar a tantas y tantas cosas es complicado…
Hablo como si la decisión ya estuviera tomada… pero no es así, ni mucho menos, aunque la semana pasada pudo haber sido decisiva en el devenir de los próximos meses. Pasé, hay testigos, una semana muy complicada, con mil cosas dando vueltas en la cabeza, no sólo respecto a esta decisión sino respecto a muchas otras cosas…

Quiero darle otra vez las gracias a Javi Porro (el delegado diocesano de Pastoral Juvenil) por la confesión-charla-consejo del sábado por la noche. No iba a hacerlo al no estar D.Jaime, pero haberme confesado, compartido por primera vez con alguien esta duda fue de más ayuda de lo que podáis imaginar… por muchas cosas, pero sobre todo porque, como siempre, Él estaba escuchando y hablándome claramente a través de Javi, porque a veces, cuando más nos asaltan las dudas, escucharle directamente a Él puede llegar a ser muy complicado. Sé que si no eres de el ambiente cristiano puede no entenderse esto último. Pero las cosas son así.

Y después de estos últimos posts, prometo que los siguientes serán superficiales, “laicos” y os dejaré de rallar con mis ralladas, porque veo como os preocupáis por mi y no lo merezco para nada… preocuparos por cosas más importantes que yo.

Editado: Gracias Manu a ti tambien… aunque lo siento, tendrás que ser el que me aguante las ralladas de aqui a que tome una u otra decision…

marzo 23rd, 2005

Sin luz

Nota: este post es personal, muy personal. Si quieres seguir adelante debes saber que, como es natural, quizás haya cosas que no puedas entender si no me conoces más allá de lo que escribo en el blog. Por otro lado, puede ser que no te gusten los post personales en cuyo caso eres libre de no leerlo si no quieres, al igual que cualquier post de los que se publican en este blog, pero no eres libre para criticar el hecho de que en MI blog se traten cosas personales. Sé que esto puede sonar borde, no es mi intención (¿o si?) pero es que no me gusta ese tipo de gente que se dedica a insultar a los bloggers que tratamos este tipo de temas.

Ya no se ve luz al final del túnel. No creo siquiera que este túnel pueda tener algún tipo de final. El camino es difícil., os curo y tortuoso y caminar se hace cada vez más duro. He de pararme a descansar, echarme a un lado y observar lo que queda detrás para poder intuir qué viene por delante; pero no puedo. La corriente me arrastra sin remedio, me obliga a vanzar, pero no quiero.

¡Quiero parar! ¡Quiero librarme de esta pesadilla! ¿Es que no me entiende nadie? Sólo necesito un momento, una hora, un día… Sólo quiero parar y pensar, quiero descansar de este sufrimiento, de este agobio, de esta ansiedad. Quiero dejar de ser este fantasma, quiero salir del túnel y volver a ser yo. ¡Quiero volver a sonreír! Quiero volver a tener una sonrisa de verdad, no esta sonrisa falsa y complaciente de “no me pasa nada, no te preocupes”.

Se me acaban las fuerzas. Ya no puedo más y sin embargo algo me obliga a seguir. ¿Por qué? ¡Que se acabe! ¡Que se acabe! ¡Que se acabe ya! No aguanto más ¡Quiero salir! ¡Por favor! ¿Qué he de hacer? Ya he intentado todo: huí hacia delante, quise volver atrás, salirme del camino… nada dió resultado…

Por eso ahora pido ayuda, suplico ayuda, necesito ayuda. Por eso ahora necesito una luz, la mía se ha extinguido…

marzo 21st, 2005

Introspectivo

Nota: este post es personal, muy personal. Si quieres seguir adelante debes saber que, como es natural, quizás haya cosas que no puedas entender si no me conoces más allá de lo que escribo en el blog. Por otro lado, puede ser que no te gusten los post personales en cuyo caso eres libre de no leerlo si no quieres, al igual que cualquier post de los que se publican en este blog, pero no eres libre para criticar el hecho de que en MI blog se traten cosas personales. Sé que esto puede sonar borde, no es mi intención (¿o si?) pero es que no me gusta ese tipo de gente que se dedica a insultar a los bloggers que tratamos este tipo de temas.

Quiero empezar este post mandando un fuerte abrazo y un beso a una amiga mía que está pasando un momento muy difícil allí por las tierras de Bolivia con su papi que está muy malito (o eso creo… que aún está muy malito porque no se nada de ella desde que se fue el viernes). Sé que esto no lo va a leer, pero si por algún casual esto le llegara a sus oidos: Margia, sabes que tú y tu familia estáis en mis oraciones.

Para seguir, pido disculpas por la falta (semi-intencionada) de escritura en el blog. No tengo tiempo para escribir un par de líneas en el blog. He decidido que las 3 que me han quedado en febrero será lo único que me quedará para septiembre (a excepción de las que he abandonado voluntariamente). Esto hace que haya decidido abandonar muchas cosas, entre ellas esta ventana al mundo.

En este tiempo he estado a milímetros de irme de casa… de hecho, mi padre actuó como tal por primera vez en 20 años y me trajo de Coruña, donde me había refugiado después de que mi madre me echara de casa, y habló con mi madre consiguiendo que me diera una nueva oportunidad. El no querer desperdiciar esta oportunidad es el motivo de que, por ejemplo, haya dejado ya definitivamente el club de rol, que haya dejado de ver la tele, que mi ordenador se apague durante casi todo el día, que mi vida discurra entre teleco y la biblioteca… y esto, hasta ahora, lo sabía poca gente (alba y buyi nada más)…

Para colmar el vaso, mi madre se casó ayer. No todos los días se casa una madre ¿verdad? y no todos los días eres el padrino de bodas de tu madre. Una situación cada vez menos extraña en estos días que corren pero que por otra parte no deja de resultar curiosa.

Pero el título de este post no es por todo eso. Es por un par de dudas que me reconcomen en estos últimos días y que, según mi párroco, me están quitando mi don más preciado: la sonrisa. Esta última frase es suya, supongo que no rompo el secreto de confesión citándola ni nada así

La cuestión es que una de ellas no sé si contarla, porque luego me puedo buscar problemas fuera… simplemente diré que me jode dividirme entre dos personas a las que quiero muchísimo pero cuya relación mutua es mala. Supongo que con eso llega para que entendáis como me siento y no contar nada de más ni herir a nadie con mis palabras.

Otra es la de siempre. Siento que en algunas situaciones la gente me ha encasillado como “el payasete” y lo que digo en muchos casos no tiene la misma validez que lo que dice otra gente. Esto conlleva la subsiguiente rallada mental/cabreo, más que nada porque en el ambiente en el que me estoy refiriendo esto solía pasar pues muy de vez en cuando sin embargo llevo dos semanas seguidas recibiendo palos así, a lo loco.

Tercera: Sí, lo reconozco, cometí un grave desliz en mi relación con Alba. Ya me he martirizado por ello muchísimo, pero la gente (y no precisamente Alba), quizás como escudo, lo sigue usando contra mí. No sé porqué lo hacen pero sea como sea es injusto. Esto es un tema que excede lo personal para llegar a lo íntimo y si me caliento al hablar puedo hacerle daño a ella (y ya sabe que la he perdonado y que estoy volviendo a confiar en ella (mis motivos tuve para dejar de hacerlo)), que es lo que menos quiero en este mundo (hacerle daño claro, no Alba). Ya que estoy hablando de Alba, estoy harto de que hablen de nosotros por detrás. Que si por qué volvimos, que si no se qué, que si no se cuánto… No quería hablar de esto pero sin embargo me da igual las repercusiones que esto en concreto pueda tener en mi vida fuera de la red. Yo quiero a Alba, y ella a mí (espero) y eso basta y al que no le guste que se joda pero que deje de incordiar.

enero 25th, 2005

Día personal contra el SIDA

Hoy es mi propio día internacional contra el SIDA, los que seáis de Pontevedra me entenderéis (los que seáis de Vigo me entenderéis si hablo de “Paco Suspensos”)… La próxima vez que vaya a examen (2 de marzo) me llevaré un condón, por que ya es mala suerte, primero la Hepatitis y hoy el SIDA.

enero 19th, 2005

Como un fantasma

¿Que quiere la gente de mí?

Esa es la pregunta que llevo tiempo, y especialmente desde el lunes, haciéndome. Es que el lunes tuve (otra vez) bronca con mi madre y vuelvo a no tener internet en casa (realmente red hay, pero el cable-módem está en lugar desconocido). Y aunque otras veces hubiera motivos para todas las discusiones que hemos tenido esta vez NO, o por lo menos por más que lo busco no lo encuentro.

Desde entonces, cuando estoy en casa me porto como un fantasma. De clase(cuando llego a casa a las 5) al escritorio, de allí a la práctica de conducir a las 6 (a ver si el miercoles lo apruebo de una p*** vez) y de la práctica de conducir (7:10-7:20 dependiendo del tráfico) al escritorio a seguir estudiando. Cuando acabo, sea la hora que sea, cenita y para cama. Como lo oís, llevo dos días sin encender el pc más que para hacer una práctica de SSD, sin encender la tele, sin tocar la guitarra, sin abrir un libro que no fuera de clase… y aún así sigo sin entender porqué todo esto. ¿No se supone que esto es lo que quería?

Y lo peor de todo es que he confirmado esa sensación que acarreaba desde hace tiempo de que todo lo (malo) que pasa en mi casa es por mi culpa. O eso debe pensar todo el mundo. Por ejemplo, ayer mi tumor (digo… mi hermano pequeño) me echó a gritos del escritorio porque el tenía que hacer una práctica en el ordenador. Le dije que esperara 5 minutos que estaba terminando de hacer una tabla que tenía que hacer en los apuntes y se puso a gritar. Total, que decidí cambiarme sin siquiera intercambiar una palabra-mirada, a la mesa del comedor a terminar de estudiar. Pero claro, la culpa de que mi hermano gritara fue mía… ¡toma ya!… y lo mejor es que a los 15 minutos, cuando volví a la habitación, mi hermano estaba jugando al PES3. Pero claro, pasé de decir nada no fuera a ser que me quedara sin guitarra, libros, ordenador… Al final terminé metiéndome en cama a las 21:30 porque con el cabreo que tenía encima no podía seguir estudiando.

Ya no sé qué hacer… hoy toca volver a lo mismo; a estar en casa, con gente pero estar solo; a que todos los que viven contigo no te dirijan la palabra más que a gritos; a que todo el mundo te ignore; a vivir acompañado pero solo; a sentirse desplazado, marginado, ignorado…

¿Qué debo hacer?

enero 12th, 2005

Por una letra

Como recordaréis algunos, esto estaba en los posts perdidos, me he aprovechado de una oferta de la universidad para adquirir un portátil, más concretamente un Toshiba Satellite Campus A60 por 1050 lerus. Este pedido, procedente de Optize me sería enviado a casa a través de UPS en las 24 horas siguientes a una notificación vía correo electrónico.

Dicha notificación llegó el pasado 4 de Enero y yo veía que no llegaba y me decía: “Bueno, esta semana es posible que hayan hecho puente o algo”. Aunque estaba un poco mosca y de hecho algún día me tengo quedado en casa hasta tarde sin ir a tomar un café por si acaso llegaba el hombre del uniforme marrón con letras amarillas (es decir, el repartidor de la compañía de mensajería ya mencionada). Al final, ayer decidí enviar un correo electrónico a Optize informándoles de la situación y cual es mi sorpresa que según el servicio de mensajería habían timbrado 3 veces en mi puerta.

Manuls os puede decir el agovio que tenía esta mañana. Aparte de que sigo siendo alumno de primero de Ingeniería de Telecomunicaciones por culpa de que un h******* malparido se siente realizado haciéndole la vida imposible a los pobres corderos que le tenemos que sufrir en los exámenes, o mejor, en las revisiones, imaginaos que “alivio” cuando hoy me llega el mail diciendo que por tres veces el servicio de reparto de UPS había timbrado a mi puerta.

Al final y tras una serie de llamadas y correos electrónicos para confirmar informaciones y datos descubrí el error. El repartidor estaba intentando hacer el envío a Rua do Arco en lugar de a Rua do Urco… Increible pero cierto, se confunde hasta el cartero que de vez en cuando nos trae las cartas de nuestros homólogos de la otra calle a nuestra casa…

Y todo este estress (bueno, parte pq la otra tiene que ver con el maldito Dispositivos Electrónicos 1, que no es que no lo sepa, es que no me quieren aprobar) por una maldita letra. Parafraseando a Sparkey: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGHHHH PIEDRA EN EL RIÑÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓOÓOÓN”

enero 4th, 2005

Desconfianza

En dos posts, uno que está entre los posts desaparecidos y otro es este, hablaba de cómo me sentía cuando perdía la confianza en alguien. Hoy, por circunstancias que no vienen al caso, lo he vuelto a sentir… … y estoy muy cabreado (tanto, que he creado una categoría llamada cabreos precisamente para ello) y sin ganas de hacer todo lo que tenía pensado hacer para acabar con la semi-restauración de la bdd.

¿Es tanto pedir que si alguien tiene algún problema conmigo me lo diga en lugar de fingir estar de puta madre contigo y luego largar por detrás? En serio, ¿es tanto?

Es que ya más que cabreo es decepción…

PD: como sé que esto lo va a leer… supongo que si ese alguien se tiene que dar por aludido lo va a hacer

noviembre 24th, 2004

Desnudando el alma en un e-mail

Iba yo a ponerme a reformar definitivamente esto cuando me di cuenta que el servidor estaba caído. Entonces me dije: “bueno, leamos el foro antes y echemos un vistazo al blogroll”. Y allí me fuí y me topé con este post de Manuls.

Trata sobre las relaciones cibernáuticas y sobre la gente que se comprota de distinta forma por aquí que en la vida real. Según Manuls:

Todos sabemos que escribir las cosas es mucho más fácil que decirlas cara a cara, mirando a una persona a los ojos y es aqui, cuando planteo la incógnita: ¿Las relaciones por Internet deterioran las relaciones persona / persona?.

Yo diría que si, dado que mucha gente no se atreve a decir lo que dice en el MSN (ejemplo maxificado) cara a cara, bien porque le da verguenza o bien porque es tímido/a. Con este recurso la gente que es tímida no podrá superar su timidez y se acomodará en la facilidad de lo escrito por el MSN, y siempre será así toda su vida, siempre buscará la manera más facil de hacer las cosas y, la mayoría de las veces no es la mejor opción.

No creo que el hecho de que nos resulte más fácil hacer algo por escrito, ya sea por MSN, por mail o por correo tradicional (los que lo utilizan), deteriore las relaciones personales. Yo personalmente soy de esos que cuando tienen algo importante que decir prefieren hacerlo por escrito… sea bueno o malo. A mí, que soy una persona bastante extrovertida me cuesta muchísimo hablar de mí mismo en serio con alguien. Ha de ser alguien con quien tenga muchísima confianza. Y aún así… si puedo evitarlo prefiero no hacerlo. Por eso muy pocas personas conocen de mi boca (no de mis escritos) lo que me pasa por la cabeza.

Realmente me preocupa la gente que se escuda en Internet para decir las cosas, yo no lo hago, soy más o menos (creo) igual en la realidad que como hablo por Internet. Pero estas personas serán siempre tímidas, o no dirán lo que piensan dado que se lo pueden decir por cualquier sitio en vez de cara a cara y eso, a mucha gente (como a mi) no nos gusta demasiado.

¿Qué hay de sentimiento en pedir perdón por e-mail? Pues nada, pedir perdón es eso, vencer tu propio orgullo delante de la persona a la que se lo tienes que pedir y reconocer que te equivocaste. Escribirlo es muy fácil.

A veces no es tan fácil escribir una disculpa. Fuera de contexto, fuera del cara a cara, es muy fácil malinterpretar algo. Escribirlo me ayuda a organizarme y me permite releerlo n veces hasta que encuentre las palabra exactas en las que expresar lo que siento. La frase perfecta. No digo que pedir perdón por carta sea mejor que hacerlo en persona. Evidentemente es peor. Pero no creo que pedir perdón por e-mail sea tan sencillo, lo digo por propia experiencia. No creo que no te tragues tu orgullo, que no lo venzas como dice Manuls, ni que pierda sentimientos.

Yo últimamente me he aclarado conmigo mismo por escrito. Me reorganicé mis ideas y lo intenté con mi vida durante este periodo de “ascetismo”. Y eso conllevó que enviara algún mail así, desnudando el alma en un e-mail. ¿Por qué? Porque me era más fácil hacerlo así. No porque me quiera esconder de nadie. Simplemente, si alguna de esas personas estuviera cerca lo haría delante de un café sin ningún problema, de hecho tengo uno pendiente. Pero si es con que está lejos prefiero el frío e-mail que el insípido teléfono.

noviembre 15th, 2004

Falta de ganas

Sé que hace tiempo que no escribo. Se debe a que ultimamente estoy desganao. Los que me conocéis habréis podido ver que llevo unas 2 semanas (desde el último finde, sin contar este, que estuvo alba aquí) medio en la pola (para los no-gallegos “en la pola”=”en la inopia(.net xD)“, “en babia”…), despistao y sin ser tanto como soy yo. Lo siento… os prometí que no iba a ser diferente pero por ahora no es así… quizás sea un periodo de adaptación a mi “nueva vida”.

Además, si a eso le juntamos a que en el Aula de Informática (único sitio donde tengo acceso al blog) el navegador (excepto en unos cuantos que siempre están ocupados) es el IE, con el cual, tras el cambio de codificación llevado a cabo por Manuls (¿os podéis creer que he estado casi un minuto para que me saliera la palabra cabo?), no se entiende ni papa en el momento en que ponga acentos y tal, pues no toy muy animado a excribir. Pero en breve volveré por mis fueros

octubre 26th, 2004

A mis amigos

Nota: este post es personal, muy personal. Si quieres seguir adelante debes saber que, como es natural, quizás haya cosas que no puedas entender si no me conoces más allá de lo que escribo en el blog. Por otro lado, puede ser que no te gusten los post personales en cuyo caso eres libre de no leerlo si no quieres, al igual que cualquier post de los que se publican en este blog, pero no eres libre para criticar el hecho de que en MI blog se traten cosas personales.
Sé que esto puede sonar borde, no es mi intención (¿o si?) pero es que no me gusta ese tipo de gente que se dedica a insultar a los bloggers que tratamos este tipo de temas.

Desde que el viernes se propagó la noticia, todos me tratan como si se hubiera muerto alguien. En serio, os lo agradezco un montón, pero estoy bien, al menos todo lo bien que se puede estar a estas alturas, cuando pasa lo que pasa, y todo gracias a vosotros.

Con todo lo que ha sucedido esta semana es el momento de reorganizar todo: pensamientos, prioridades, hábitos, sentimientos… Así que si me véis pensativo, reflexivo o poco hablador ya sabéis el motivo. No quiero decir con esto que el hecho de que haya pasado lo que pasó me haga rendirme en algo, yo seguiré siendo el mismo Ricardo, Ri, rido, Richi, Centolo(man), “oye tú el de las patillas”… como queráis llamarme (bueno, lo de Richi, Ricky y derivados no que no lo soporto) que conocíais hace unos días… sólo ha cambiado una cosa, muy importante, lo sé… pero sigo estando ahí, siendo el escandaloso y payasete de siempre.

Pero de todo este revuelo he sacado una cosa no sé si en limpio pero al menos he sacado algo: he ganado una amiga… o si queréis verlo así no la he perdido. Y es que muchas veces, cuando pasa este tipo de cosas, lo más seguro es que el contacto se pierda. Eso era algo a lo que yo tenía miedo, tanto por mí como por vosotros, mis Amig@s (con mayúscula), todos comunes, pues no quería que tuvierais que “dividiros” para no dejar de lado a nadie.

La vida da muchas vueltas y nuca sabes lo que te va a deparar. ¿Quien me iba (nos iba) a decir todo esto hace una semana! Pero no por ello hay que tenerle miedo al futuro. Ya no estoy en el estado de ánimo en el que escribí Con los ojos secos, ahora miro con más optimismo y menos miedo a lo que pueda venir porque sí que estáis ahí cuando os necesito, a pesar de la distancia o de la falta de tiempo. Por ello, gracias a todos.

No sé hasta qué punto es bueno que esto está aquí publicado. No sé hasta qué punto el escribir esto va a servir de algo. No sé hasta que punto publicitar de esta forma sentimientos privados es recomendable, lógico, debilitador… pero?, por alguna extraña razón quería ponerlo aquí, en este pequeño rincón de la red que es tan mío como vuestro y compartir esto con vosotros.

octubre 23rd, 2004

Con los ojos secos

Con los ojos secos
porque ayer dijo adiós una parte de mi vida.
Con los ojos secos
porque el futuro parece más oscuro sin ella a mi lado.
Con los ojos secos
porque no tengo a quien cantarle mis canciones.
Con los ojos secos,
y todavía no he terminado.

Con los ojos secos
pero mirando incansable, como siempre, adelante.
Con los ojos secos
insultando a la verdad con el llanto.
Con los ojos secos
pero sabiendo que no es el final.
Con los ojos secos,
y todavía no me he levantado.