Archive for ‘In my head’

mayo 9th, 2005

Oficialización

Creo que es el momento de hacerlo oficial. Más que nada porque las dudas se han disipado y se han convertido en decisión firme y estoy totalmente dispuesto a dar el paso adelante en la aventura que Él me ha planteado.

Es el momento de escribir aquí lo que algunos ya sabéis. Gracias a los que lo habéis guardado en secreto este mes. Gracias por haberme servido como interlocutor cuando necesitaba desahogarme.
Es el momento de decir el motivo de muchos de los cambios de que hoy en día están ocurriendo en mi vida. El motivo de que haya dejado la carrera, de que haya roto con Alba…

El año que viene entraré en el seminario.

Esa es la razón de todo esto. Sé que muchos no lo comprenderéis. Supongo que no es algo tan común que un joven en estos días se atreva a dar ese paso por muy religioso que sea pero es lo que siento que Él quiere que haga. Es lo que YO quiero hacer…

mayo 8th, 2005

Soledad

Hay días en la vida que pasan sin pena ni gloria, horas que sólo sirven para mirar al cielo y esperar una señal, instantes de soledad. A veces, hay demasiadas penas que olvidar. A veces, el miedo toma forma y se vuelve dolor, el dolor trae dudas y las dudas se transforman en decisión, en ganas y en mirar adelante.

“Oficialmente” me retiro de una lucha que no quiero diputar. Si es necesario, me convertiré en una sombra silenciosa durante el tiempo necesario. Que nadie se preocupe, estaré bien si el resto del mundo lo está. No tengo miedo a lo que pueda venir mientras… sé que en el fondo no estoy solo aunque mi hermano esté ahora lejos.

En estos momentos, la alacena está vacía pero la casa también. Los inquilinos parecen haberse ido de vacaciones (o haberse comprado una nueva) así que no es necesario que se llene. No os preocupéis por ir a la compra para llenarla, la he cerrado con candado

No preguntéis, no interpelo a nadie a nada. Esto no es un grito de socorro. Sólo me desahogo en esta pequeña ventana. Sólo desnudo mi alma para que podáis conocerme más. Al fin y al cabo este es el propósito de todo esto. Me dan igual las visitas, los periódicos, los comentarios y todo… todo me da igual. Esto es para mí, para desahogarme.

abril 27th, 2005

Sacrificio

Os pongo en situación: La decisión que meditaba hace unos días implicó el final de mi relación con Alba. Mañana es Santa Katabirra, la fiesta universitaria más importante de Pontevedra, que se celebra cada año en la facultad de Ciencias Sociales en el Campus. Alba va a venir y yo, pensando en ella, he decidido no quedar con ella como habíamos “previsto” en un primer momento.

Supongo que he hecho lo correcto, guardarme las ganas y buscar lo mejor para ella. Quiero verla, comprobar que ella está realmente bien y no sólo escuchar su voz al otro lado del auricular del teléfono pero ella no está preparada… es mejor así. Sin embargo, desde el momento en que se lo he dicho me he empezado a sentir fatal… Creo que el sacrificio es justo pero… no sé…

Llevo varios días rallándome y, cuando todo parecía volver hacia arriba, ahora van las cosas y toman unos derroteros un poco extraños. Esto de sacrificarse es una puta mierda.

abril 27th, 2005

3 palabras

Sé que me estoy poniendo pesado con estos temas y que este blog está acabando por ser monotemático pero al fin y al cabo lo que aquí escribo no es más que un reflejo de lo que vivo dentro de mi: mis inquietudes y mis reflexiones y es esto lo que me inquieta hoy en día.

Hay tres frases en el evangelio del tiempo de Pascua que siempre me han llamado la atención o, al menos, desde un tiempo a esta parte. Hoy quiero compartirlas con vosotros a modo de reflexión:

“Alegraos”

Con este saludo, Jesús sale al paso de la Magdalena y la otra María en el sepulcro. Desde siempre, Jesús nos invita a vivir en la alegría. Cuando nos habla del Reino de Dios, nos habla de banquetes, de fiestas… Sin embargo, en este mundo en el que vivimos no optamos por vivir en la alegría porque, sí, vivir en la alegría es una opción. En nuestro mundo es mayoría esa gente que prefiere lamentarse de sus propios errores y se olvida de la esperanza y la alegría, de esa luz que se esboza en los pequeños gestos como la sonrisa de un niño.
Es cierto, vivimos en un mundo plagado de problemas, problemas muy graves, pero es necesario que nos autoexijamos esa opción por vivir la alegría, por adentrarnos en los pequeños resquicios de luz que rompen la oscuridad que son nuestros problemas. Debemos adentrarnos en la luz de la sonrisa de un niño, en la luz que nos ofrece una comunidad que comparte.

Pero esta alegría no debe ser ajena a los problemas del mundo. Esta alegría no debe ser la negación de la tristeza que nos provocan las guerras, el hambre… si no que debe ser la alegría que prevalece sobre toda esa oscuridad. Así es como vivieron los grandes hombres y mujeres de Dios: San Francisco, la Beata Madre Teresa de Calcuta… Todos estamos llamados a vivir esta alegría, a vivir la fiesta que nos brinda el Señor, a sentir la música y los bailes de la casa de Dios a pesar del ruido de los grandes males del mundo.

“No temáis”

No temamos a ser nosotros mismos. No temamos mostrarnos como somos realmente. Muchas veces pecamos de baja autoestima, de creernos inferiores a los demas. Pecamos de valorar nuestros defectos sobre nuestras virtudes. Dios nos quiere a todos tal y como somos. Tanto nos hemos prevenido contra la soberbia que llegamos a pecar de exceso de humildad, de no valorar las cosas que tenemos, de no darnos cuenta de que si Dios nos ama es porque tenemos algo miedo. No tengamos miedo, entonces, de mostrarnos a los demás. Olvidémonos de máscaras, caretas, falsedades, de fingir en general y atrevámonos a compartir nuestros dones con los demás. No tengamos miedo a sentirnos seguros, porque es verdad, Él nos proteje, nos tiene en un lugar seguro.

“No temáis”, dice Jesús. No temáis a adentraros en vuesto camino. No temáis a lanzaros en la búsqueda de vosotros mismos, de vuestro agujero, ese agujero donde encajáis perfectamente, donde entráis en plena comunión con vosotros mismos y con Jesucristo resucitado.

“La Paz con vosotros”

Este es el saludo que Jesucristo emplea tras la resurrección cada vez que se aparece a los apóstoles. Estamos llamados a crear paz, a sembrar paz, a SER paz. Como dije hace unos días:

Existen muchos tipos de paz, aunque no todas son aceptables (la paz traida por las bombas y la guerra, la paz con contratos escritos con letra pequeña …), y todo el mundo la busca… a su manera. Incluso ahora mismo yo, con las pilas cargadas a tope después de estos tres días de vivencias, estoy buscando mi propia paz conmigo mismo, con ese ser que veo al otro lado del espejo y con el que no estoy tan contento.
La paz hay que construirla, es cosa de cada uno y todo el mundo está llamado a ello. Construir la paz implica un compromiso muy fuerte. Implica darse totalmente a los demás, una entrega sin límites, un camino sin límites… La paz no comienza con nadie más que con uno mismo. No es algo que le podamos pedir al que manda mientras nos quedamos con los brazos cruzados.

Todo esto, estas tres frases, no es más que una “hoja de ruta” para encontrarnos a nosotros mismos, para hallar ese sentimiento tan utópico, tan abstracto que los hombres llamamos felicidad.

abril 17th, 2005

Nunca voy a fingir

Con esta frase, título de una canción de Migueli, quiero titular este post que, a la par que reflexión sobre la vida y la muerte, es una dura crítica contra mí. ¿Por qué fingimos?

Para ubicarnos, partamos de mi propia experiencia… De unos meses a esta parte, como bien sabéis los lectores habituales de este blog, me vengo quejando de la falsedad de mi sonrisa, algo que hasta ahora no he conseguido remediar. ¿A qué me refiero? A ese absurdo método de “defensa personal” que, lejos de hacer uso de algún complicado arte marcial de nombre complicado (o no), se basa en el simple(¿?) hecho de sonreír y actuar como si no pasara nada cuando en el fondo no eres más que un mar de dudas, preocupaciones y problemas (de uno u otro calibre), todo ello aderezado por ralladuras con mayor o menor importancia sobre la vida (propia o ajena) y sobre la muerte.

El otro día le decía a una persona que hay dos cosas que me joden sobremanera en el mundo: los comentarios (las borderías) fuera de lugar, sobre todo esos dirigidos a personas que (estando presentes o no en el lugar donde se produce en la conversación) no pintan nada en el tema ni en la conversación; y la hipocresía, la falsedad…

Y precisamente en estos dos aspectos es donde más debo entonar el mea culpa. Muchas veces soy el primero enpronunciar algún comentario hiriente, fuera de tono y de lugar. Pero sobre todo debo entonar el mea culpa por lo segundo.

Tanto fingir, tanto fingir… ¡Estoy harto! Yo, un tío que siempre anduvo con la verdad por delante (y no es por tirarme flores), llevo un tiempo haciendo ver a la gente que no me pasa nada, mintiendo en pocas palabras. Mintiendo no sólo a los demás, mintiéndome también a mí mismo. Y todo para que la gente no se preocupe por mi…

Pero he tomado (por enésima vez) una decisiñón respecto a eso… Como dice Migueli, nunca voy a fingir. Con mis problemas, con mis preocupaciones… con todo, vale la pena seguir, vale la pena luchar, pero sobre todo si tengo al lado a esa gente (ella incluida) que me quiere y me apoya. Y nunca estarán realmente a mi lado si no conocen la verdad o, al menos, toda la verdad que ellos deben saber. Es justo (¡Cuántas veces habré pronunciado esta frase en los últimos días!), con ellos y conmigo. Porque lo peor del problema es que no sólo mientes a los demás, te mientes a ti mismo y eso nunca.

Expuesto el tema, basándome en mi experiencia personal como sempre, me gustaría escuchar vuestra voz, vuestra opinión, vuestras dudas, vuestros consejos…

abril 13th, 2005

Sé que lo prometí…

… pero vuelvo una vez más con mis ralladuras. Esta vez os pido consejo… la decisión de la que os hablaba hace unos días implica, como decía en el post anterior, que tendré que renunciar a muchas cosas. Aunque no he decidido nada todavía, sigue planteándose como una hipótesis, considero que es justo decírselo ahora a Alba y no a toro pasado, la cuestión es.. ¿Cómo? No quiero hacerle daño alguno, aunque siendo sincero, eso es difícil de evitar porque el disgusto se lo va a llevar igual, pero por lo menos espero hacerle el menor daño posible… Además, creo que con ella no sería justo que no se lo dijera este fin de semana, ahora que ya lo saben varias personas. Ella no debe ser la última mona, para nada… La cuestión, no sé cómo afrontarlo, sólo a dos personas se lo he contado en persona y fue costoso sacar el tema… y si lo fue con estas dos personas imaginaos con ella…

Actualizado: Ya no hay marcha atrás, ya está dicho pero sólo el hecho de verla reaccionar me hizo que se me cayera el alma a pedazos… Por un lado me siento bien porque sabe la verdad… pero por el otro estoi tan destrozado como ella… Mierd, si es que soy un pimpín!!!!…

abril 11th, 2005

Buscando…

… mi verdadero camino. Buscando qué estoy llamado a hacer, por dónde debo continuar. Cada vez más me asaltan las dudas sobre si realmente estoy en el camino correcto, sobre si debo seguir en él o pararme, volver atrás, cambiar de camino.

Nado en un mar de dudas, un mar encrespado, y no encuentro el bote salvavidas. A veces, el simple hecho de desahogarme con alguien (gracias kimu, gracias Javi) ayuda a que las olas bajen, a darme fuerzas para intentar salir de la corriente que me arrastra y pararme a pensar tranquilamente cuál es la correcta. Sin embargo, el hecho de que esas personas con las que me desahogo, aunque sean amigos, no sean la gente a la que más quiero, la gente que está día a día a mi lado (Alba, Carmen, Manu, Buyi, Alba, Lore…) me reconcome más y más.

No es una decisión fácil la que tengo que tomar y, sobre todo, no es un camino fácil el que se me ofrece como alternativa a este y creo que no va a ser del agrado de muchas de las personas a las que más quiero… supone dejar mucho atrás y hacer un gran sacrificio personal. A cambio, se me pueden ofrecer experiencias maravillosas y emocionantes, pero el hecho de renunciar a tantas y tantas cosas es complicado…
Hablo como si la decisión ya estuviera tomada… pero no es así, ni mucho menos, aunque la semana pasada pudo haber sido decisiva en el devenir de los próximos meses. Pasé, hay testigos, una semana muy complicada, con mil cosas dando vueltas en la cabeza, no sólo respecto a esta decisión sino respecto a muchas otras cosas…

Quiero darle otra vez las gracias a Javi Porro (el delegado diocesano de Pastoral Juvenil) por la confesión-charla-consejo del sábado por la noche. No iba a hacerlo al no estar D.Jaime, pero haberme confesado, compartido por primera vez con alguien esta duda fue de más ayuda de lo que podáis imaginar… por muchas cosas, pero sobre todo porque, como siempre, Él estaba escuchando y hablándome claramente a través de Javi, porque a veces, cuando más nos asaltan las dudas, escucharle directamente a Él puede llegar a ser muy complicado. Sé que si no eres de el ambiente cristiano puede no entenderse esto último. Pero las cosas son así.

Y después de estos últimos posts, prometo que los siguientes serán superficiales, “laicos” y os dejaré de rallar con mis ralladas, porque veo como os preocupáis por mi y no lo merezco para nada… preocuparos por cosas más importantes que yo.

Editado: Gracias Manu a ti tambien… aunque lo siento, tendrás que ser el que me aguante las ralladas de aqui a que tome una u otra decision…

marzo 23rd, 2005

Sin luz

Nota: este post es personal, muy personal. Si quieres seguir adelante debes saber que, como es natural, quizás haya cosas que no puedas entender si no me conoces más allá de lo que escribo en el blog. Por otro lado, puede ser que no te gusten los post personales en cuyo caso eres libre de no leerlo si no quieres, al igual que cualquier post de los que se publican en este blog, pero no eres libre para criticar el hecho de que en MI blog se traten cosas personales. Sé que esto puede sonar borde, no es mi intención (¿o si?) pero es que no me gusta ese tipo de gente que se dedica a insultar a los bloggers que tratamos este tipo de temas.

Ya no se ve luz al final del túnel. No creo siquiera que este túnel pueda tener algún tipo de final. El camino es difícil., os curo y tortuoso y caminar se hace cada vez más duro. He de pararme a descansar, echarme a un lado y observar lo que queda detrás para poder intuir qué viene por delante; pero no puedo. La corriente me arrastra sin remedio, me obliga a vanzar, pero no quiero.

¡Quiero parar! ¡Quiero librarme de esta pesadilla! ¿Es que no me entiende nadie? Sólo necesito un momento, una hora, un día… Sólo quiero parar y pensar, quiero descansar de este sufrimiento, de este agobio, de esta ansiedad. Quiero dejar de ser este fantasma, quiero salir del túnel y volver a ser yo. ¡Quiero volver a sonreír! Quiero volver a tener una sonrisa de verdad, no esta sonrisa falsa y complaciente de “no me pasa nada, no te preocupes”.

Se me acaban las fuerzas. Ya no puedo más y sin embargo algo me obliga a seguir. ¿Por qué? ¡Que se acabe! ¡Que se acabe! ¡Que se acabe ya! No aguanto más ¡Quiero salir! ¡Por favor! ¿Qué he de hacer? Ya he intentado todo: huí hacia delante, quise volver atrás, salirme del camino… nada dió resultado…

Por eso ahora pido ayuda, suplico ayuda, necesito ayuda. Por eso ahora necesito una luz, la mía se ha extinguido…

marzo 21st, 2005

Introspectivo

Nota: este post es personal, muy personal. Si quieres seguir adelante debes saber que, como es natural, quizás haya cosas que no puedas entender si no me conoces más allá de lo que escribo en el blog. Por otro lado, puede ser que no te gusten los post personales en cuyo caso eres libre de no leerlo si no quieres, al igual que cualquier post de los que se publican en este blog, pero no eres libre para criticar el hecho de que en MI blog se traten cosas personales. Sé que esto puede sonar borde, no es mi intención (¿o si?) pero es que no me gusta ese tipo de gente que se dedica a insultar a los bloggers que tratamos este tipo de temas.

Quiero empezar este post mandando un fuerte abrazo y un beso a una amiga mía que está pasando un momento muy difícil allí por las tierras de Bolivia con su papi que está muy malito (o eso creo… que aún está muy malito porque no se nada de ella desde que se fue el viernes). Sé que esto no lo va a leer, pero si por algún casual esto le llegara a sus oidos: Margia, sabes que tú y tu familia estáis en mis oraciones.

Para seguir, pido disculpas por la falta (semi-intencionada) de escritura en el blog. No tengo tiempo para escribir un par de líneas en el blog. He decidido que las 3 que me han quedado en febrero será lo único que me quedará para septiembre (a excepción de las que he abandonado voluntariamente). Esto hace que haya decidido abandonar muchas cosas, entre ellas esta ventana al mundo.

En este tiempo he estado a milímetros de irme de casa… de hecho, mi padre actuó como tal por primera vez en 20 años y me trajo de Coruña, donde me había refugiado después de que mi madre me echara de casa, y habló con mi madre consiguiendo que me diera una nueva oportunidad. El no querer desperdiciar esta oportunidad es el motivo de que, por ejemplo, haya dejado ya definitivamente el club de rol, que haya dejado de ver la tele, que mi ordenador se apague durante casi todo el día, que mi vida discurra entre teleco y la biblioteca… y esto, hasta ahora, lo sabía poca gente (alba y buyi nada más)…

Para colmar el vaso, mi madre se casó ayer. No todos los días se casa una madre ¿verdad? y no todos los días eres el padrino de bodas de tu madre. Una situación cada vez menos extraña en estos días que corren pero que por otra parte no deja de resultar curiosa.

Pero el título de este post no es por todo eso. Es por un par de dudas que me reconcomen en estos últimos días y que, según mi párroco, me están quitando mi don más preciado: la sonrisa. Esta última frase es suya, supongo que no rompo el secreto de confesión citándola ni nada así

La cuestión es que una de ellas no sé si contarla, porque luego me puedo buscar problemas fuera… simplemente diré que me jode dividirme entre dos personas a las que quiero muchísimo pero cuya relación mutua es mala. Supongo que con eso llega para que entendáis como me siento y no contar nada de más ni herir a nadie con mis palabras.

Otra es la de siempre. Siento que en algunas situaciones la gente me ha encasillado como “el payasete” y lo que digo en muchos casos no tiene la misma validez que lo que dice otra gente. Esto conlleva la subsiguiente rallada mental/cabreo, más que nada porque en el ambiente en el que me estoy refiriendo esto solía pasar pues muy de vez en cuando sin embargo llevo dos semanas seguidas recibiendo palos así, a lo loco.

Tercera: Sí, lo reconozco, cometí un grave desliz en mi relación con Alba. Ya me he martirizado por ello muchísimo, pero la gente (y no precisamente Alba), quizás como escudo, lo sigue usando contra mí. No sé porqué lo hacen pero sea como sea es injusto. Esto es un tema que excede lo personal para llegar a lo íntimo y si me caliento al hablar puedo hacerle daño a ella (y ya sabe que la he perdonado y que estoy volviendo a confiar en ella (mis motivos tuve para dejar de hacerlo)), que es lo que menos quiero en este mundo (hacerle daño claro, no Alba). Ya que estoy hablando de Alba, estoy harto de que hablen de nosotros por detrás. Que si por qué volvimos, que si no se qué, que si no se cuánto… No quería hablar de esto pero sin embargo me da igual las repercusiones que esto en concreto pueda tener en mi vida fuera de la red. Yo quiero a Alba, y ella a mí (espero) y eso basta y al que no le guste que se joda pero que deje de incordiar.

enero 19th, 2005

Como un fantasma

¿Que quiere la gente de mí?

Esa es la pregunta que llevo tiempo, y especialmente desde el lunes, haciéndome. Es que el lunes tuve (otra vez) bronca con mi madre y vuelvo a no tener internet en casa (realmente red hay, pero el cable-módem está en lugar desconocido). Y aunque otras veces hubiera motivos para todas las discusiones que hemos tenido esta vez NO, o por lo menos por más que lo busco no lo encuentro.

Desde entonces, cuando estoy en casa me porto como un fantasma. De clase(cuando llego a casa a las 5) al escritorio, de allí a la práctica de conducir a las 6 (a ver si el miercoles lo apruebo de una p*** vez) y de la práctica de conducir (7:10-7:20 dependiendo del tráfico) al escritorio a seguir estudiando. Cuando acabo, sea la hora que sea, cenita y para cama. Como lo oís, llevo dos días sin encender el pc más que para hacer una práctica de SSD, sin encender la tele, sin tocar la guitarra, sin abrir un libro que no fuera de clase… y aún así sigo sin entender porqué todo esto. ¿No se supone que esto es lo que quería?

Y lo peor de todo es que he confirmado esa sensación que acarreaba desde hace tiempo de que todo lo (malo) que pasa en mi casa es por mi culpa. O eso debe pensar todo el mundo. Por ejemplo, ayer mi tumor (digo… mi hermano pequeño) me echó a gritos del escritorio porque el tenía que hacer una práctica en el ordenador. Le dije que esperara 5 minutos que estaba terminando de hacer una tabla que tenía que hacer en los apuntes y se puso a gritar. Total, que decidí cambiarme sin siquiera intercambiar una palabra-mirada, a la mesa del comedor a terminar de estudiar. Pero claro, la culpa de que mi hermano gritara fue mía… ¡toma ya!… y lo mejor es que a los 15 minutos, cuando volví a la habitación, mi hermano estaba jugando al PES3. Pero claro, pasé de decir nada no fuera a ser que me quedara sin guitarra, libros, ordenador… Al final terminé metiéndome en cama a las 21:30 porque con el cabreo que tenía encima no podía seguir estudiando.

Ya no sé qué hacer… hoy toca volver a lo mismo; a estar en casa, con gente pero estar solo; a que todos los que viven contigo no te dirijan la palabra más que a gritos; a que todo el mundo te ignore; a vivir acompañado pero solo; a sentirse desplazado, marginado, ignorado…

¿Qué debo hacer?

enero 12th, 2005

Por una letra

Como recordaréis algunos, esto estaba en los posts perdidos, me he aprovechado de una oferta de la universidad para adquirir un portátil, más concretamente un Toshiba Satellite Campus A60 por 1050 lerus. Este pedido, procedente de Optize me sería enviado a casa a través de UPS en las 24 horas siguientes a una notificación vía correo electrónico.

Dicha notificación llegó el pasado 4 de Enero y yo veía que no llegaba y me decía: “Bueno, esta semana es posible que hayan hecho puente o algo”. Aunque estaba un poco mosca y de hecho algún día me tengo quedado en casa hasta tarde sin ir a tomar un café por si acaso llegaba el hombre del uniforme marrón con letras amarillas (es decir, el repartidor de la compañía de mensajería ya mencionada). Al final, ayer decidí enviar un correo electrónico a Optize informándoles de la situación y cual es mi sorpresa que según el servicio de mensajería habían timbrado 3 veces en mi puerta.

Manuls os puede decir el agovio que tenía esta mañana. Aparte de que sigo siendo alumno de primero de Ingeniería de Telecomunicaciones por culpa de que un h******* malparido se siente realizado haciéndole la vida imposible a los pobres corderos que le tenemos que sufrir en los exámenes, o mejor, en las revisiones, imaginaos que “alivio” cuando hoy me llega el mail diciendo que por tres veces el servicio de reparto de UPS había timbrado a mi puerta.

Al final y tras una serie de llamadas y correos electrónicos para confirmar informaciones y datos descubrí el error. El repartidor estaba intentando hacer el envío a Rua do Arco en lugar de a Rua do Urco… Increible pero cierto, se confunde hasta el cartero que de vez en cuando nos trae las cartas de nuestros homólogos de la otra calle a nuestra casa…

Y todo este estress (bueno, parte pq la otra tiene que ver con el maldito Dispositivos Electrónicos 1, que no es que no lo sepa, es que no me quieren aprobar) por una maldita letra. Parafraseando a Sparkey: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGHHHH PIEDRA EN EL RIÑÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓOÓOÓN”

enero 12th, 2005

Orden

¿¿¿Es tan difícil poner los cds de anime en la tarrina que pone ANIME, los de pelis donde pone PELIS y no ponerlos con los cds de MÚSICA??

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enero 4th, 2005

Desconfianza

En dos posts, uno que está entre los posts desaparecidos y otro es este, hablaba de cómo me sentía cuando perdía la confianza en alguien. Hoy, por circunstancias que no vienen al caso, lo he vuelto a sentir… … y estoy muy cabreado (tanto, que he creado una categoría llamada cabreos precisamente para ello) y sin ganas de hacer todo lo que tenía pensado hacer para acabar con la semi-restauración de la bdd.

¿Es tanto pedir que si alguien tiene algún problema conmigo me lo diga en lugar de fingir estar de puta madre contigo y luego largar por detrás? En serio, ¿es tanto?

Es que ya más que cabreo es decepción…

PD: como sé que esto lo va a leer… supongo que si ese alguien se tiene que dar por aludido lo va a hacer

noviembre 29th, 2004

De sobra

A todos nos ocurre que de vez en cuando nos damos cuenta de que “sobran” ciertas cosas. Hoy me dió por hacer balance y ponerlas por aquí

Sobran los malos modos y las malas intenciones. Esos que “no se notan” o que pasan desapercibidos muchas veces. Más nos valdría sonreir más.

Sobran los sobradillos, los soberbios, los sabelotodos y los prepotentes. Esos que te miran por encima del hombro cada día, cada instante. Más nos valdría a todos bajarnos los humos de vez en cuando.

Sobra la gente con afán de “cambiar el mundo” a base de intentar destruir a los demás. Esos que tienen la boca plagada de serpientes, que ve a kilómetros diminutas astillas en ojo ajeno y tiene los ojos llenos de vigas. Más nos valdría recordárselos para que se mejoren así mismos antes de mejorar el mundo.

Sobran los radicales, los intransigentes y los cerrados. Esa gente que se cree en posesión de la verdad absoluta. Más les valdría escuchar, ver que no todo es como parece y así podrían enriquecer sus opiniones

Sobra que me ponga a pensar en ella automáticamente los lunes de las semanas que viene. Sobra que no sea capaz de vivir sin ella. Sobran los pensamientos hipócritas sobre que todo sigue igual y sobran los días grises como hoy en los que sin comerlo ni beberlo me veo otra vez comiéndome el coco. Sobra sentirse como una mierda a la mínima, aún sabiendo que no es para tanto. Más me valdría dejar de compadecerme y mirar hacia delante. Hacer más caso de todos y dejarme de historias.

noviembre 24th, 2004

Desnudando el alma en un e-mail

Iba yo a ponerme a reformar definitivamente esto cuando me di cuenta que el servidor estaba caído. Entonces me dije: “bueno, leamos el foro antes y echemos un vistazo al blogroll”. Y allí me fuí y me topé con este post de Manuls.

Trata sobre las relaciones cibernáuticas y sobre la gente que se comprota de distinta forma por aquí que en la vida real. Según Manuls:

Todos sabemos que escribir las cosas es mucho más fácil que decirlas cara a cara, mirando a una persona a los ojos y es aqui, cuando planteo la incógnita: ¿Las relaciones por Internet deterioran las relaciones persona / persona?.

Yo diría que si, dado que mucha gente no se atreve a decir lo que dice en el MSN (ejemplo maxificado) cara a cara, bien porque le da verguenza o bien porque es tímido/a. Con este recurso la gente que es tímida no podrá superar su timidez y se acomodará en la facilidad de lo escrito por el MSN, y siempre será así toda su vida, siempre buscará la manera más facil de hacer las cosas y, la mayoría de las veces no es la mejor opción.

No creo que el hecho de que nos resulte más fácil hacer algo por escrito, ya sea por MSN, por mail o por correo tradicional (los que lo utilizan), deteriore las relaciones personales. Yo personalmente soy de esos que cuando tienen algo importante que decir prefieren hacerlo por escrito… sea bueno o malo. A mí, que soy una persona bastante extrovertida me cuesta muchísimo hablar de mí mismo en serio con alguien. Ha de ser alguien con quien tenga muchísima confianza. Y aún así… si puedo evitarlo prefiero no hacerlo. Por eso muy pocas personas conocen de mi boca (no de mis escritos) lo que me pasa por la cabeza.

Realmente me preocupa la gente que se escuda en Internet para decir las cosas, yo no lo hago, soy más o menos (creo) igual en la realidad que como hablo por Internet. Pero estas personas serán siempre tímidas, o no dirán lo que piensan dado que se lo pueden decir por cualquier sitio en vez de cara a cara y eso, a mucha gente (como a mi) no nos gusta demasiado.

¿Qué hay de sentimiento en pedir perdón por e-mail? Pues nada, pedir perdón es eso, vencer tu propio orgullo delante de la persona a la que se lo tienes que pedir y reconocer que te equivocaste. Escribirlo es muy fácil.

A veces no es tan fácil escribir una disculpa. Fuera de contexto, fuera del cara a cara, es muy fácil malinterpretar algo. Escribirlo me ayuda a organizarme y me permite releerlo n veces hasta que encuentre las palabra exactas en las que expresar lo que siento. La frase perfecta. No digo que pedir perdón por carta sea mejor que hacerlo en persona. Evidentemente es peor. Pero no creo que pedir perdón por e-mail sea tan sencillo, lo digo por propia experiencia. No creo que no te tragues tu orgullo, que no lo venzas como dice Manuls, ni que pierda sentimientos.

Yo últimamente me he aclarado conmigo mismo por escrito. Me reorganicé mis ideas y lo intenté con mi vida durante este periodo de “ascetismo”. Y eso conllevó que enviara algún mail así, desnudando el alma en un e-mail. ¿Por qué? Porque me era más fácil hacerlo así. No porque me quiera esconder de nadie. Simplemente, si alguna de esas personas estuviera cerca lo haría delante de un café sin ningún problema, de hecho tengo uno pendiente. Pero si es con que está lejos prefiero el frío e-mail que el insípido teléfono.